Юра Якунин (yurayakunin) wrote,
Юра Якунин
yurayakunin

Капелька самых свежих анекдотов



QIP Shot - Image: 2018-04-03 13:30:07


Однажды спросили у Армянского радио: "Скажите, в чем разница между жизнью и половым членом?".
Армянское радио отвечает: "Жизнь-жестче!"

* * *
Продавец: Я могу вам помочь?
Я: Нет, я таким родился.

* * *
В связи с вновь открывшимися обстоятельствами я намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.

* * *
Великобритания приостановит поставку запасных частей в Россию для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: Вот это нож в спину!

* * *
У нас с моей сегодня 3 года.
Сказал, что вечером кое-куда пойдём и будет сюрприз.
Ща подожду, пока у неё получатся более-менее симметричные стрелки и скажу, что это аквапарк.
Сюрприз

* * *
зашёл на твой заросший спамом
на дальних серверах погост
поправил аву молча сделал
репост

* * *
Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!

* * *
А вдруг все проблемы от того, что бегать нужно не за мужиками, а по утрам?

* * *
Работаю в школе. Однажды мне сказала одна родительница "Говорят, у соседней школы видели пeдoфилa. Что будем делать?".
Я ответил, что та школа побогаче нашей, а мы не можем себе позволить завести своего...

* * *
Понимаешь, что постарел, когда отвечаешь на сообщения, присланные после 23:00 уже в 6 утра.

* * *
в кассиршу надю глеб влюбился
смущённо деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке

* * *
Крепкий кофе - хорошо, если мне надо тревожиться более энергично.

* * *
После массового отзыва лицензий у банков вкладчики стали бздительнее

* * *
Однажды я захотел пить.
Зашел в сетевой магазинчик, взял банку колы, встал на кассу. Передо мной в очереди стоял сильно пожилой человек. Он неодобрительно покосился на мою колу. Пока пробивали его покупки, он мрачно пророчествовал:
- Будешь пить это говно – до тридцати не доживешь…
Я посмотрел на дедушку. Потом на его набор покупок. Он состоял из двух мальков водки и коробки акционного яблочного сока. Лет старику на вид было немало.
Подумав, я ответил:
- Вообще-то мне 29. Тридцать будет через неделю.
- А мне 76, - бодро парировал дедушка. И, складывая в сумку водку и сок, добавил: - Удачной недели.

* * *
- Привет, что делаешь?
- Достоевского читаю.
- Идиот?
- Нет, просто в школе задали.

* * *
Лайфхак: если у тебя много татуировок, люди не попросят посидеть с их детьми.

* * *
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.


* * *
я принимал вас за синицу
а вы вдруг стали так смелы
и неожиданно сказали
курлы

* * *
Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.

* * *
— Хоть вы и журнал для мужчин, я вас тоже читаю и потому решила обратиться вот по какому поводу. Раньше я бананы очень любила, а теперь, как банан раскрою, сразу в голове какие—то дурацкие мысли. Что посоветуете? Ирина Д. 34 года.
РЕДАКЦИЯ:
— Уважаемая Ирина! По нашему мнению вы уже достаточно поели бананов. Переходите, наконец, к делу. Тем более, что в стране с бананами все хуже и хуже.

* * *
— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые..

* * *
Заходит Рабинович в аптеку.
— Скажите, пожалуйста, у вас бананы есть?
— У нас — аптека. Нет у нас бананов.
Рабинович уходит. На другой день приходит снова.
— Скажите, у вас бананы есть?
— Нет у нас бананов. И не бывает. Это — аптека.
Так повторяется несколько раз. Наконец, аптекарю надоело все это, и он поставил на прилавок табличку:
— Бананов нет.
На другой день Рабинович заходит в аптеку, видит табличку и говорит:
— О! Значит, таки бананы были!
источник

Tags: анекдоты
Subscribe

Posts from This Journal “анекдоты” Tag

promo yurayakunin february 10, 2024 13:12 743
Buy for 20 tokens
ПОЖЕРТВУЙТЕ НА ИЗДАНИЕ КНИГИ PayPal - https://www.paypal.me/LianaTabidze ЯД - 41001583526466 WebMoney - R406100370118, Z228282210773 Моя настоящие имя и фамилия - Юра Якунин, а Гога Генацвалин, это псевдоним, под которым я участвовал в Номинации " Писатель года" 2011 года.…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments