Юра Якунин (yurayakunin) wrote,
Юра Якунин
yurayakunin

в России сочинили десятки новых анекдотов о Путине

— Смотрел вчера "Планета обезьян: Революция".
— Ну и как тебе?
— Да так, жалкое подобие вчерашних заявлений Путина.
***
— Назовите главный российский продукт массового потребления, занимающий первую строку рейтинга?
— Ложь Путина.
— А почему не водка?
— Потому что у водки количество потребителей значительно меньше.
***

Я Ватник,# я ватник, ,политика,песочница политоты,коала,20,австралия,за грудки,милота,мимимишность


— Путин сказал, что Российская армия будет оснащена современным наступательным и оборонительным вооружением, которым другие армии мира не располагают.
— А... Это он опять про женщин и детей, за спинами которых будут скрываться вежливые "зеленые человечки"...
***
Владимир Владимирович Путин решил ни в чем не отставать от лидеров западных стран. Поэтому, когда все ввели санкции против России, Путин тоже ввел санкции. И тоже ПРОТИВ России, запретив импорт в РФ продуктов для народа.
***
Казахи, узнав от Путина, что они — русский мир, прищурились еще сильнее.
***
Рано утром пошел Путин в сортир пописать и вдруг увидел в окно на самом высоком здании Москвы украинский флаг.
Заодно и покакал.
***
— Владимир Владимирович, а железный занавес будет?
— Нет! Обойдёмся обычной колючей проволокой.
***
На спиритическом сеансе Путин вызвал дух Петра Первого.
Царь ему сходу:
— Ах ты властолюбивая бездарь! Экономика у тебя застыла! Культура деградирует! Ни одного у тебя нормального европейского союзника!" и бьет Путина кулаком в морду.
Путин перебивает:
— Ну неужели, Пётр Алексеевич, у меня нет никаких достоинств?! Я, например, не пью и не курю, веду спортивный образ жизни...
— И это тоже плохо! — кричит Пётр.
— Как... — теряется Путин. — Забочусь о здоровье, это ж хорошо...
— Для тебя-то — хорошо. Для России — плохо. И начерта ты, х..ло, окно в Европу закрыл?
***
Владимир Путин прокомментировал обесценивание рубля:
— Российский рубль падает, но поднявшись с колен и с гордо поднятой головой!
***
В интервью российским телеканалам Путин заявил, что рубль скоро начнет укрепляться.
— Я уже написал письма Деду Морозу и Санта Клаусу, — добавил Путин чуть тише.
***
Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..."
***
Путин провел испытание первого российского электромобиля с Глонасс. Автомобиль с Путиным за рулем проехал 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше???
— А дальше всё — вилка из розетки вылетела.
***
В Федеральной службе по наркоконтролю России выступают против легализации наркотиков в России.
Путина и телевизора для граждан уже более чем достаточно.
***
Судя по количеству авиакатастроф к которым причастна Россия, Путин служил не в КГБ, а в ПВО...
***
В Кирове мужчина вышел из комы, чтобы выключить в палате телевизор, который показывал "Вести недели" и новости о Путине.
***
Путин тайно проинспектировал Новороссию:
На первом же перекрестке у него отобрали "Мерседес", набили морду и выкинули в кювет.
"Свои!" — с облегчением произнес Владимир Владимирович.
***
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
— Тебя за что посадили?
— Я создал комикс, где написал, что наш президент — дебил.
— И по какой статье — хулиганство или экстремизм?
— Нет, по статье — разглашение государственной тайны!
***
Янукович спрашивает Путина:
— Так как Крым присоединился к России, я могу, как законный президент, поехать в Форос?
— Нет, законный президент вы только в Ростове.
***
Путин – это тот случай, когда один больной человек лечит весь мир.
***
В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Это Димасик Медведев сильно захотел в Артек.
***
Интересно, когда Путин завоевывал Кабаеву, он тоже гнал перед собой женщин и детей?
***
Почему для управления авто нужна справка от психиатра, наркологи и т.п, а для управления страной – не обязательно?!
***
В РФ обеспокоены "репрессиями" в Украине против граждан России: стоит только гражданину РФ с автоматом и/или взрывчаткой пересечь украинскую границу, как его тут же арестовывают.
В связи с этим МИД РФ выражает решительный протест против бесчинств бЕндеровцев!
***
Судя по результатам референдума в Крыму, 3% бандеровцев гнобили 97% населения.
***
Беседуют Вова и Алина.
— Вова, а правда, что вокруг России все бендеровцы?
— Правда, Алиночка, правда.
— И Меркель — бендеровка?
— Типичная дойч-бендеровка!
— И Обама — бендеровец?
— Типичный афро-бендеровец!
— И Янукович — бендеровец?
— Нет….Янукович просто идиот!
***
– Слышал: Россия занимает 1-е место в мире по заболеваниям психики?
– А что тут удивительного? 70% россиян боготворят своего бесноватого фюрера шизофреника Путина…
***
Путин, улетая из Брисбена, утирал слёзы. Песков:
— Не переживайте так. Ну, козлы. Ну, обхамили.
— Не могу забыть ту коалу. Как обнимается!..
***
Путин решил лично познакомиться с лучшим анекдотчиком России и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядел кабинет президента и восхищается:
— Какая красивая обстановка!
Путин:
— Не беспокойтесь, скоро так будет у каждой русской семьи!
— Одно из двух, Владимир Владимирович, или вы рассказываете анекдоты, или я

источник


Tags: анекдоты о Путине
Subscribe
promo yurayakunin october 20, 11:00 12
Buy for 20 tokens
Сегодня, когда коронавирус победоносно шествует по миру, собирая свою трагическую жатву, хочется просто кричать – Спасение "утопающих" дело рук самих утопающих! Пишу этот пост, так как несколько дней назад умер от COVID-19 одноклассник – Алик Айвазов. Я больной ХОБЛ, по…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments