В одну из зим пятилетки пышных похорон – я, Вова Сосо и Резо, опять направились в Селиваново, то бишь - Красную Горбатку, с 40 приводами в обувных коробках, которые должны будут на заводе проходить испытания. С таким грузом решили ехать поездом, не дай Бог что случится.
Я ненавидел ездить поездами, так как совершенно не пью, а трезвому в поезде двое суток, особенно если трое твоих «сокамерников», в преферанс не играют, а предпочитают интеллектуальные игры типа «подкидной», предварительно подняв свой коэффициент iq, стаканчиком другим чачи – просто смерть.
Скоротать время в поезде - это конечно кроссворды, карты, выпивка, песни под гитару, флирт. Только не говорите про книги! Книги, это интим, но о каком интиме с книгой, можно говорить, когда в купе пьют чачу, едят хачапури, рвут руками жареную курицу, и макая мясо в ткемали – едят. Это не интим, это разврат! Я, конечно, не пью, но ем за двоих, особенно, когда вкусно, так, что когда не ели - душа хотела приключений и флирта.
Так как вагон был купейный, то поблизости хорошеньких и бесхозных женщин не наблюдалось. Проводницы в поезде Тбилиси Москва – были не в счет, так как они были в основном мужчины, а те редкие, что были в юбке, от мужчин отличались мало. Так, что поездка в поезде – сплошные муки, особенно по территории Грузии, где флирт, не только невозможен, но и опасен для жизни
.
Надежды были только на русские просторы и русских сердобольных женщин, которые обычно не дают умереть страждущему мужчине. Так, в конце концов, и получилось, когда я покуривая одну за другой сигарету, фланировал, уже почти по инерции от одного тамбура до другого, вдруг, в Туле в вагон поднялась красавица, на вид – комсомолка, передовик производства, спортсменка, и молоденькая блондинка в одном флаконе. Соскучившееся по женскому голосу тело ныло, желваки свело судорогой, во рту пересохло, а язык от неожиданности просто прилип к небу. Сердце в груди стучало, словно соревновалось со стуком колес вагона. Я стоял у двери в купе, видимо, с таким видом батана, что девица без страха спросила:
- Извините, в купе место есть?
И она спрашивает, есть ли место в купе?
Спрашивать есть ли место в купе, где сидят четыре одиноких мужчины в поезде Тбилиси-Москва и могут ли они его уступить, это как спрашивать есть ли у военных или проституток – честь и могут ли они её отдать? Конечно, могут, лишь бы было кому!
Не приходя в себя, я кивнул головой и открыл дверь купе. Пава вплыла.
Открою маленькую тайну, которою конечно знают все женщины – бояться нечего, если мужчин больше чем один и особенно если дверь в купе – открыта.
- Здравствуйте, Я Люда из Тулы, ну а вы, как я вижу – тбилисская интеллигенция?
То, что мы из Тбилиси, так по табличке поезда было понятно, а раз едут в Москву, значит тбилисцы, но как она, сразу определила, что мы - тбилисская интеллигенция, в немалой степени меня озадачило. Сначала подумал, что на это её подвигло то, что ни у кого из нас не было фуражки типа «аэропорт», но потом оказалось, что она хорошо знает тбилисскую интеллигенцию, так как ее муж, жестянщик в авто мастерской - бывший тбилисский армянин, живший в районе вокзала.
Я, как самый большой интеллигент-бабник помог Людочке раздеть пальто и прикрыл дверь, что бы она могла, в зеркале двери, поправить прическу. Оценив мою галантность, Люда одарила меня, почти детской улыбкой с ямочками на щеках. Уже через 10 минут, мы все впятером, травили анекдоты, как истинные тбилисские интеллигенты.
Молодая 23х летняя жена бывшего тбилисского армянина ехала на станцию метро «Щелковская» в магазин для новобрачных, имея талон на покупку сапог, так что наши пути вели почти в одну точку - нам так же надо было на Щелковскую, только на автовокзал.
- Людочка, я консультирую и снабжаю сапогами как раз из этого магазина почти половину тбилисских женщин, да и все продавщицы новобрачного магазина меня прекрасно знают. Так что никто лучше меня не может помочь Вам в этом вопросе. Лучше Вам согласиться на мою помощь.
- А вы, что, правда, там всех знаете?
Я попросил ее встать с сидения, поднял крышку и показал ей обувные коробки. Все сомнения исчезли тут же.
- Это мужские итальянские ботинки, как раз везем к ним на склад.
Щечки Люды порозовели, а челюсти ребят – отвисли.
- Вы, правда, поможете мне с сапогами?
- Давай перейдем на ты.
- Давай!
- Конечно, врать не буду, что именно для этого мы и приехали в Москву, но проводить тебя в магазин и помочь с сапогами – без проблем.
Продолжение следует.
Подписаться на уведомления
Добавить в друзья
Селивановские байки: Селиваново
Селивановские байки: Красная Горбатка
Селивановские байки: Спящая красавица - 1
Селивановские байки: Спящая красавица - 2
Селивановские байки: Сапоги для Людмилы -1
Селивановские байки: Сапоги для Людмилы -2
Селивановские байки: Сапоги для Людмилы -3
Селивановские байки: Сапоги для Людмилы -4
Journal information