Юра Якунин (yurayakunin) wrote,
Юра Якунин
yurayakunin

Розыгрыш.

Дело выло в Риге в конце восьмидесятых, мы с Вовиком должны были лететь в Тбилиси, Рейс был воскресенье, а из Даугавпилса нужно было выезжать в субботу. В Субботу в Риге вообще ничего не работало, кроме дежурных магазинов по одному в Районе и кинотеатров. Во общем мрак.
Останавливались мы в основном в гостинице «Metropole». Старое, дореволюционное здание гостиницы располагалась на окраине Старого Города и в то время была относительно дешевым удовольствием, где частенько останавливался – быстро меняющийся народ и командировочные. В ту зиму погода не баловала, и мы были экипированы соответственно.
Вовик куда-то отлучился в город, я же остался в гостинице, так как у меня болела подвернутая на льду нога.
Скукотища в гостинице была страшная, так как в номерах не было даже телевизора. Женщин так же на горизонте не наблюдалось, и я слонялся по коридору, видимо в поисках «приключений». В коридоре подошел мужик и поинтересовался, нет ли у меня кипятильника. У кого в союзе из командировочных не было кипятильника? Это как в то время спросить, нет ли у вас авосьськи.



Думаю, старшее поколение помнит слово «авостка» и что оно из себя представляло, думаю, в иностранных языках аналога этому просто не было. Авоська это от слова авось и была в основном нейлоновая сетка, которая могла лежать в любом месте одежды и быть незаметной но в нужный момент, когда случайно человек натыкался на – провизию где-то и неожиданно она появлялась на свет и в неё могло помешаться неимоверное количество всего, что угодно, так как она растягивалась.
Так вот кипятильник у меня, вернее у Вовы конечно был и я радостный, что кому-то я , благодаря кипятильнику могу составить компанию, а еще вдруг и сыграть пульку в преферанс – вселило недюжинный оптимизм. Я принес не только кипятильник, но и что-то даже из провизии, что уже за давностью лет и не помню, за что тут же был приглашен на чай. В большой комнате было 5 коек и пятеро мужиков сидели у большого стола и чалили Беломором. Чай сварганили быстренько, появилась и колбаса и даже икра, кабачковая, мировой закусон, должен вам сказать, в командировках ну и конечно початая бутылочка белой.
Двое резались в домино. Я рассказал пару тройку анекдотов, которые были восприняты просто на ура, приняв на грудь, после долгих уговоров, грамм 50 (а как все знают я вообще-то не пьющий), и заев икрой намазанной на хлеб, стало как-то совсем по свойски. Сели играть в козла вчетвером и жизнь стала казаться нормальной и даже приятной. Двое, которые в домино не играли, вели какой-то рядышком разговор. Разговор вроде как бы и ни о чем, который был вроде фона, из которого, я вдруг выхватил фразу:
- Съем твой ботинок!?
Приставал один мужик ко второму.
- Спорим на пятерик, что я съем твой ботинок?
- Да ну тебя, я знаю, что съешь я, что потом буду босиком ходить?
Я, отклонившись, глянул на тапочки мужика. Конечно, я бы их не ел, но в принципе… за червонец может кто-то и съест под выпивон.
Мужик вдруг смотрит на мои, как в то время называли – говнодавы, и предложил не с ним спорить, а со мной. Ну, ботинки у меня были знатные – новые, всего месяц, как привезли из Германии, подошва как протектор от Краза, темно-коричневого цвета с крючками для шнуровки. Мужик в тапочках съязвил другу:
- Вот, это тебе не мои тапочки, ты вот эти съешь.
Мужик вышел из-за стола, подошел ко мне, и оценивающе осмотрел мои ботинки.
Тот, что в тапочках говорит, если съешь, я тебе плачу пятерик, а если не съешь, то ты пятерик заплатишь этому парню. Идет?
Я и глазом не успел моргнуть, как тот, что в тапочках уже спорил на пятерик, что друг не сможет съесть мои ботинки. Тот, все сомневался, отмахивался, просил не принимать его за идиота, есть такие ботинки, а потом вдруг как заявил, что съест, только не за пять рублей, а за червонец. В общем, ажиотаж поднялся не шуточный, да и уговаривали меня, что червонец не помешает, да и я сам подумал, десятка, как пить дать в кармане, ну как такие ботинки можно съесть – никак.
Снял я один ботинок и положил его на стол. Мужик крутил его и так и эдак, примерялся, попробовал на зуб язычок, жестковат, да и ворс утепления - не подарок. Все начали над ним подтрунивать, предлагать сбегать в магазин за подливкой или запечь ботинок как поросенка, я улыбался - вечер удался.
Мужик сначала стал снимать ботинка шнурки, окружающие шутили, мол спагетти получится хорошее, свои предлагали для количества.
Потом мужик достал нож и … стал резать ботинок, у меня глаза полезли на лоб:
- Ты что делаешь, зачем кромсаешь ботинок?
- Ну как не могу я зубами откусить, вот и режу.
Мужик с ловкостью хирурга отрезал у ботинка носик. Мне как-то стало не по себе, так как я уже понял подвох, но было уже поздно. Покрутив, еще пару минут часть ботинка для продления удовольствия, мужик торжественно заявил, что он не может его съесть и признает, что проиграл. Все поздравляли меня с выигрышем червонца и другого мужика называли не меньше как – трепло!
Ничего большего как ржать со всеми, я придумать не мог, так как надо же быть таким дураком, что бы купаться на их шутку, правда разыгранную очень тонко, явно чувствовалось, что в сети розыгрыша попадали и другие.
Вечером Вова чуть не уписался, у него катились слезы, от хохота началась икота, я сидел в одном ботинке.
Магазины в воскресенье не работали, в киоске гостиницы, купили кеды, и Вова поклялся никому на работе не рассказывать. Он свое обещание сдержал, а я, дома сказал, что ботинки ночью украли.




Как сделать уведомление (подписку) на мои рассказы)
Добавить меня в друзья
Все картинки ниже - кликабельны

Tags: рассказы
Subscribe

Posts from This Journal “рассказы” Tag

promo yurayakunin декабрь 19, 2016 10:00 45
Buy for 20 tokens
Категория: измена, инцест, группа Мы с женой жили в трёхкомнатной квартире тёщи, Ольги Николаевны. Ольге было всего тридцать семь лет и…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 13 comments